É pão! Mas você comeria?

Trata-se de uma padaria da Tailândia, na província de Ratchaburi (100 km a oeste de Bangkok). Eles pretendem difundir o pensamento budista de não acreditar no que se vê, porque o que se vê, pode não ser tão real quanto parece.
Os detalhes fazem a perfeição da criação, parecendo quase real e chamando a atenção de todos que passam em frente à padaria. Veja fotos abaixo.

Não sei se eu comeria! 

Essa foi enviada por meu amigo, João.

Estes diálogos foram extraídos da Revista Exame de 20/08/2004, página 114 e, por incrível que pareça, realmente foram respostas de candidatos a um emprego.

Confira os trechos.

Entrevistador – Como você administra a pressão?

Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário. (essa foi demais)

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador – Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.

Piercing (Zeca Baleiro) A letra dessa música é uma porrada. Eu adoro!

Quando o homem inventou a roda
logo Deus inventou o freio,
um dia, um feio inventou a moda,
e toda roda amou o feio"

Tire o seu piercing do caminho
Que eu quero passar
Quero passar com a minha dor

Pra elevar minhas idéias não preciso de incenso
Eu existo porque penso
tenso por isso existo
São sete as chagas de cristo
São muitos os meus pecados
Satanás condecorado
na tv tem um programa
Nunca mais a velha chama
Nunca mais o céu do lado
Disneylândia eldorado
Vamos nós dançar na lama
Bye bye adeus Gene Kelly
Como santo me revele
como sinto como passo
Carne viva atrás da pele
aqui vive-se à míngua
Não tenho papas na língua
Não trago padres na alma
Minha pátria é minha íngua
Me conheço como a palma
da platéia calorosa
Eu vi o calo na rosa
eu vi a ferida aberta
Eu tenho a palavra certa
pra doutor não reclamar
Mas a minha mente boquiaberta
Precisa mesmo deserta
Aprender aprender a soletrar

Não me diga que me ama
Não me queira não me afague
Sentimento pegue e pague
emoção compre em tablete
Mastigue como chiclete
jogue fora na sarjeta
Compre um lote do futuro
cheque para trinta dias
Nosso plano de seguro
cobre a sua carência
Eu perdi o paraíso
mas ganhei inteligência
Demência, felicidade,
propriedade privada
Não se prive não se prove
Dont't tell me peace and love
Tome logo um engov
pra curar sua ressaca
Da modernidade essa armadilha
Matilha de cães raivosos e assustados
O presente não devolve o troco do passado
Sofrimento não é amargura
Tristeza não é pecado
Lugar de ser feliz não é supermercado

O inferno é escuro
não tem água encanada
Não tem porta não tem muro
Não tem porteiro na entrada
E o céu será divino
confortável condomínio
Com anjos cantando hosanas
nas alturas nas alturas
Onde tudo é nobre
e tudo tem nome
Onde os cães só latem
Pra enxotar a fome
Todo mundo quer quer
Quer subir na vida
Se subir ladeira espere a descida
Se na hora "h"o elevador parar
No vigésimo quinto andar
der aquele enguiço
Sempre vai haver uma escada de serviço

Todo mundo sabe tudo todo mundo fala
Mas a língua do mudo ninguém quer estudá-la
Quem não quer suar camisa não carrega mala
Revólver que ninguém usa não dispara bala
Casa grande faz fuxico quem leva fama é a senzala
Pra chegar na minha cama tem que passar pela sala
Quem não sabe dá bandeira quem sabe que sabia cala
Liga aí porta-bandeira não é mestre-sala
E não se fala mais nisso
Mas nisso não se fala
E não se fala mais nisso
Mas nisso não se fala
E não se fala mais nisso
Mas nisso não se fala
E não se fala mais nisso
Mas nisso não se fala

Amigos,

Desculpem-me a ausência com o Papo de Ônibus por esses dias.

Acho que, ou o povo anda muito preocupado com outras coisas e não tem conversado tanto, ou eu ando muito preocupada com as minhas coisas e não tenho dado a devida "atenção" à conversa dos outros, no ônibus, rss.

Esse papo rolou não exatamente dentro do ônibus, foi no ponto, a espera do veículo. No ponto vale também, né, rss.

Três mulheres conversando. Todas bastante jovens, na faixa dos 25 anos. Pelo que entendi da conversa, as tres trabalham em lojas que vendem roupas femininas, em diferentes lugares. A conversa que rolou foi sobre um acontecimento no trabalho de uma delas.

Vou nomeá-las: Mulher 1, Mulher 2 e Mulher 3.

Mulher 01, vestida para matar as 7h30 da manhã, no rosto, uma tela de LCD de 42 polegadas cobrindo os olhos (roubei essa expressão do filme Divã, que achei perfeita. Denominação dada a esses novos modelos de óculos enormeeeeesss), cumprimenta a Mulher 2: Diz aí, mulher, tudo bom?

Mulher 02, chegando no ponto de ônibus vestida um pouco mais discreta, também exibindo uma tela de LCD um pouco menor, de 36 polegadas, cara amarrada, responde: Que nada! tô com um ódio daquele povo da loja, tu num tem nem noção! Peguei uma briga com aquelazinha que trabalha comigo ontem, nêga. Quase sai na tapa, com ela.

Mulher 01, com cara de nenhuma surpresa diz: Num te disse que mais cedo ou mais tarde ia acontecer isso? Eu conheço ela, já trabalhou com uma amiga minha em outra loja e pegou briga com todo mundo lá. Essa menina é de lascar! Não gosta de trabalhar. Fica se escorando nos outros. Num tem quem aguente!

Mulher 02, balançando a cabeça afirmativamente, emenda: E então! Só lembrei de tu quando aconteceu. Bem que Mulher 01 tinha me dito que tivesse cuidado com essazinha! Taí no que deu! Foi pau, nêga! Tu acredita que ela veio botar o dedo na minha cara? Não sei nem sei porque não quebrei aquele dedo, visse! Me bateu uma calma na hora sei lá de onde, mas que deu vontade de avançar, deu! Mas lembrei que a gente tava na loja, as câmeras gravando tudo, ia ficar feio pra mim.

N.R: Mais feio do que já tava!, pensei, rss.

Nisso chega a Mulher 03, que estava mais discretamente vestida. Nem estava com tela de LCD! (Até senti falta, rsss)

Mulher 03: E aí, meninas, as novidades???

Mulher 02: Novidade? A que Mulher 01 tá contando aqui. Lembra daquela fulaninha que já trabalhou na loja ABC* com Maria*?

Mulher 03: Sim, que não queria nada com a vida, claro. Lembro sim. Ela tá trabalhando com voce, não é, Mulher 02? O que houve?

Mulher 02: Quase quebrei o dedo dela ontem, numa discussão que rolou na loja por causa de comissão, tu acredita?

Mulher 03 para Mulher 02: Tinha cliente, na hora?

Mulher 02: Tinha não, ainda bem. Mas a dona da loja chegou bem na hora. Imagina! Ainda bem que ela me deu razão, na briga. A outra ficou lá, puta da vida, mas acabou abaixando a cabeça porque precisa do emprego e a comissão veio pra mim, claro. Agora, que eu sei que vai ter troco, isso com certeza! Ela não vai deixar barato, mas deixa ela vim, dessa vez o dedo dela não me escapa!

Disse isso e as três deram uma puta gargalhada. Eu não aguentei e ri também, discretamente, claro, rss.

Meu ônibus apontou na esquina...
 
N.R: Eu particularmente acho que a mais errada foi a dona da loja de dar razão a uma das duas. Nesse caso, acho que a culpa da briga é dela por ter contratado alguém que, sabidamente, não gosta de trabalhar. Ela tinha que ter, no mínimo, dado um puxão de orelha nas duas ou talvez até uma suspensão.

*Nomes fictícios.

PARA LER OS ANTERIORES, SÓ DESCER O CURSOR.

Palavras ao Vento – Noli Pimentel

A, primeira letra do alfabeto é também a primeira letra da palavra Amor. E se acha importantíssima por isso. Com A se escreve Arrependimento. Que é uma inútil vontade de pedir ao tempo pra voltar atrás. E com A se dá o tipo de tchau mais triste que existe, Adeus. Ah! É com A que se faz Abracadabra! Palavra que se diz capaz de transformar sapo em príncipe ou vice-versa.
Com B se diz Belo que é tudo que faz os olhos pensar em ser coração e se dá Benção, um sim que pretende dar sorte.
Com C, Calendário, que é onde moram os dias e o Carnaval. Essa oportunidade praticamente obrigatória de ser feliz com data marcada. Civilizado é quem já aprendeu a cantar parabéns pra você e sabe o que é Contrato por ser isso, eu aquilo, com assinatura embaixo.
Com D se chega a Dedução, o caminho entre o si e o então. Com D começa Defeito que é cada pedacinho que falta para se chegar à perfeição, que se pede Desculpa, uma palavra que pretende ser beijo.
E tem o É de Efêmero, quando é quando passa logo, de Escuridão, pelo resto da noite se alguém recontar as Estrelas e Emoção um tango que ainda não foi feito. E também tem Epa! Uma forma de agradecimento muito utilizada por quem ganhou um pirulito, por exemplo.
F é pra Fantasia, qualquer tipo de... Já pensou se fosse assim? Fábula, uma estória que poderia ter acontecido de verdade se a verdade fosse um pouco mais maluca. E Fé, que é toda certeza que dispensa provas.
A sétima letra do alfabeto é G, que fica irritadíssima quando confundem com o J. G de Grade, que serve pra prender todo mundo, uns dentro, outros fora. G de Goleiro, alguém que se pode botar a culpa do gol. G de Gente, carne, osso, alma e sentimento, tudo isso ao mesmo tempo.
Depois vem o H de História, quando todas as palavras do dicionário ficam a disposição de quem quiser contar qualquer coisa que tenha acontecido ou sido inventada.
O I, de Idade, aquilo que você tem certeza que vai ganhar de aniversário, queira ou não queira.
J de Janela, por onde entra tudo que é lá de fora e de Jasmim, que tem a sorte de ser flor e ainda tem a graça de se chamar assim.
L, de Lá. Onde a gente fica pensando se ta melhor ou pior do que aqui. De Lágrima, sumo que sai pelos olhos quando se experimenta oração. E de Loucura, coisa que quem não tem só pode ser completamente louco.
M de Madrugada, onde vivem os sonhos.
N de Noiva, moça que geralmente usa branco por fora e vermelho por dentro.
O de Ódio, não precisa explicar.
P de Pecado, algo que os homens inventaram e ainda inventaram que foi Deus quem inventou.
Q, tudo que tem um não sei Que de não sei Que.
E R, de Rebolar, que é o que tem que se fazer pra chegar lá.
S é de Sagrado, tudo que combina com a cantata de Bach, de Segredo, aquilo que você ta louco pra contar. E de Sexo, quando o beijo é maior do que a boca.
T de Talvez, resposta pior do que não. Uma vez que ainda deixa meio bamba uma esperança, de Tanto, um muito que até ficou tonto. De Testemunha, que por sorte ou por azar não estava em outro lugar.
U de Ui. Ai que ainda é arrepio. De Último, que anuncia o começo de outra coisa. E de Único, tudo que pela facilidade de virar nenhum, pede cuidado.
Vem o V de Vazio, um termo injusto com a palavra nada, e V de Volúvel, uma pessoa que ora quer o que quer e ora quer o que querem que ela queira.
E, chegamos ao X, de Xingamento, que é uma palavra ou frase destinada a acabar com a alegria de alguém e de Xô! Única palavra do dicionário das aves traduzida para o português.
Z é a última letra do alfabeto, que alcançou a glória quando foi usada pelo Zorro. Z de Zaga, algo que serve para o goleiro não se sentir o único culpado. De zebra, quando você esperava liso e veio listrado. De Zíper, fecho que precisa de um bom tino pra ser aberto. E de Zureta, que é como a cabeça da gente fica ao final de um dicionário inteiro.